好难受~

又下雨了
我的那不安
不舒服的感觉又涌出来了~

我能该怎样
自从脚骨折后
我
真的麻烦了很多人

自己
什么都不能做
觉得自己好无能

看着人家忙
却帮不到什么忙

大家都因为我的不便
也变不便了以来

外面打雷了
打雷生声从来都没有像现在这样的震入了我的内心

好不舒服
好像快快恢复

幸福的定义

幸福呢~
我想每个人生活着
都是为了这个吧

不过
觉得自己幸福的人
又有多少个呢？

人呢
是个会适应环境与现况的动物
适应了幸福后
就不会再认为那幸福是幸福了
而认为那幸福就是理所当然了
所以
人在物质和器官上的欲求
是永不会结束的

那之前的幸福呢？
怎么了？
之前那幸福
恐怕不是不被珍惜就是忘记了

对我来说
幸福的定义呢
就是知足与珍惜

人生活着
就是为了追求完美
都是为了把自己的生活弄得完美而努力争取的

那在争取完美的过程中
人拼了命用了力流了血流了泪
不管怎样都是在努力的在争取着完美
努力过后得到的东西
那东西就会变成幸福
然而
像我之前所说的
人是会习惯幸福的
习惯了的幸福就再也不是幸福了
人就会觉得自己不再幸福
并再去争取另一个幸福

不过
争取另一个幸福并不是错
错的呢
就是错在忽略了之前让你幸福的那幸福

有时忙碌的追求幸福追求到累后
觉得自己不开心和觉得自己不幸福时
就停下来休息
并好好的体会现在自己正拥有的那幸福
自己
就会幸福了的
而
这就是所谓的知足了

而珍惜呢
就是幸福的根源了
当你辛苦得来了某种成就
你会去爱护它和呵护它
那爱护和呵护就是所谓的珍惜了
在珍惜中所得到的那种甜甜开心的感觉
那感觉
就叫幸福啦

所以呢
珍惜现在所拥有的东西
想起得到它时所付出的辛苦
并爱护它呵护它
那
你就会无时无刻的觉得幸福了

其实
幸福早就存在着自己的身边了
有时当自己被不顺心的事所迷惘时
即时懂得知足懂得珍惜
幸福
就会再次出现了~

好久没有这样了！yeah~

哟哟哟哟哟yeah~
好久没有这么的轻松懒散了呢！呵呵
终于考完试了
图书馆生活结束了
终于都忙完了
童军露营圆满的结束了
新马港童军交流会热烈的闭幕了
统统有的没得都结束了！
恭喜恭喜可贺可贺~

今天昨天
两天都睡了好多
一天睡了十多个小时
两天睡都睡去了一天多呢~哈哈
好久没这样了

不过
这样的空闲懒散
真是让我不安==
那种感觉又来了
那种感觉正是--〉得空无聊过渡的恐慌
这就是所谓的空闲恐惧症啦

我就是个很奇怪的动物
一得空就乱乱想了
有的没得突然统统得都怕出来了
甚至无聊到跑去看着我家猫咪发呆
算它一分钟呼吸多少次~==

看来
我得找点东西来做了
学吉他？
没人教叻~
旅行？
没钱啦~
睡觉？
睡到梦游了~
怎样怎样？
做么好？>.<

三个星期的放假
不能就这么的浪费了啊！！！
还是得找个好东西做了~

我爱上了那一杯咖啡

就不知过了多久，
从现在回想着当时，
那天的我不知怎么，
就这样的走进了那家咖啡厅，
就是不知为什么，我想，
应该是咖啡的浓厚气味吸引了我吧，
我渴望着一杯浓厚的咖啡，
从浓厚咖啡里得到浓厚的咖啡因，
来重重的麻醉自己，
不想受着寂寞孤独之痛苦。
过后叫来了一杯最浓厚的espresso，
一点一点的尝着，
我的每一杯咖啡，
是从来都不加糖的，
因为我不想咖啡有着加糖后而引出来的酸。
就如生活，
当你得到了生活里多少的“糖”，
那就代表着你过后一定领悟到多少的“酸”。
我慢慢的尝着咖啡，
享受着咖啡带来的一点点甘甜，
不希望尝到更多的甜。
走出了那间咖啡厅，
领悟到寂寞孤独也没有什么不好的，
嘴里还残留着那杯咖啡的味道和那点点的甘甜，
让我爱上了那杯咖啡。

自己

有时候
发现到自己真的很假

假装的开心
假装的不知道
假装的坚强
假装的不介意
假装的看开
假装的不害怕

假得很
自己
时常隐藏着自己
时常上了坚强的武装
时常掩饰着自己

不过都没关系
有时候
看到他人的微笑
让大家快乐
什么都已经足够了的
自己的形象
自己的尊严
其实都不算什么

还是那句话
不管怎样
明天
自己还是自己

明天过后
至少
我自己还有我自己~

总觉得

最近
总觉得
自己
变了
变得很不耐烦了
变得脾气不怎么好的了
变得不怎么想说话的了
变得不怎么可以玩弄或被玩弄了

是不是自己太累了呢？
总是配合他人
不懂得拒绝
是不是自己太随和了呢？
让人用不同的眼神面对了我

自私？
也许就是一种自我的保卫
我想保卫自己
也许我不能再也承受那么多了

自己
在坚持中挣扎

我再也不知道自己了
我一直都是在放纵自己
不想自己被世界社会上的种种死死的规律缠住
做自己开心的事
做自己想做的事

但
现在再也不能了
自己喜欢做的东西
自己会做得开心的东西
都被四周围的人用眼神与语言缠住了

可能以前那自己的人生目标
再也不能继续了
它让我太累了

是不是该封印自己了呢？
不要在放纵自己了呢？

现在的这种感觉
希望是身体上的疲累所带来的

希望明天再度起身面对生活时

自己
还是自己

你给我回来~

“喂 ！
你要去哪里！？
快点给我回来！！！”

自己在心里喊着

最近
自己不知道自己怎么了
心情低潮着
吃饭
没胃口
读书
没心情
就
好像迷失了自己似的

大学的生活
就是这样的吗？
一个星期上三天课
早上起来去上课
吃饭
上课
回家
吃饭
开电脑
睡觉
重复的

这
就是生活吗？
以前的我去了哪里啊？
以前那连睡觉吃饭的时间都不多的时光去了哪里啊？
那个我
去了哪里啊？

是不是我想太多了
刚融入大学的生活也许还不习惯吧
总觉得缺少了些什么的
好空虚

还是别想太多了
拼啊！
就更积极的睡起来
就更积极的上课
就更积极的吃饭
就更积极的发呆
就更积极的开电脑
就更积极的睡觉。。。吧！！！！

总觉得自己有点失常==